前几天一个学妹跟我吐槽男朋友，说觉得他们之间已经没有恋爱的感觉了，起因是她在朋友圈疯狂刷到别人秀的“秋天的第一杯奶茶”，而自己问男朋友要时，男朋友只说了句：“我们都在一起两年多了，就没必要玩这个了吧。”

我一阵恍惚，不过是一杯奶茶而已啊。

接着她又说：“可我经常会刷微博和短视频诶，上面有很多道理我都觉得很对。”

“真的爱你的男生不会跟异性打交道的”

“男生喜欢你的程度跟回你消息的速度成正比”

“真的爱你的男生即便半夜被你吵醒也会给你做夜宵”

她接着话头东莞调查说：可是我男朋友会经常去有异性的聚餐，还在朋友圈po他们的合照，也没有秒回我消息，有时甚至会晚半个小时，还有还有，每次我做噩梦惊醒给他打电话他都没有接，第二天告诉他他也没有什么表示……

这些标准，就像构成笼子的框架一样，又细又硬。她被这些所谓的「标准」给框住，拼了命去让对象符合，一旦男友做得有出入，就开始怀疑他是不是真的喜欢自己。

而他男友像个提线木偶，久而久之，线与线之间也打了结。

近几年愈发明显，好像年轻女孩真的很爱考验男友，情侣间的幸福指数，也渐渐和那些“比对而来的优越感”挂钩。

有人在尝过别人女朋友的厨艺后，开始嫌弃自己只会叫外卖的另一半；也有人坚持要买和闺蜜一样动辄五位数的包包，在订婚前夕和男友大吵一架；还有人刷遍了短视频，让男友扔掉和前任有关的所有东西然后写几千字的检讨。

花样百出的试探与考验万变不离其宗，无非就是通过对比来满足自己内心的安全感——证明男朋友对自己多在乎。

还记得之前在跟朋友吃饭的时候聊到一个女孩，整个饭局上最大的谈资，就是她是怎么把男友“作”走的。

他们起初还很自然，在一起时间久了，她就开始要求男友把所有节日当成情人节来过，给自己不重样地制造惊喜。她信奉“爱你的男人会舍得为你花钱”的道理，奢侈品一个不落地全发给男友链接，而男友只能默默丈量自己工资和花销之间的距离。

有时候她甚至会半夜不睡觉，效仿短视频平台上的情侣挑战，架着相机，凌晨三点推醒熟睡的男友，非要他给自己煮一碗面，但她其实压根儿就不饿，只是想指使男友去做这件事，去得到一个结果。

她用这样的方式考量男友爱自己的百分比，结果却适得其反，激起了两个人的内耗。

我那时候才懂，不该较真的地方，就是不要去较真。如果以偏概全，过多重视从外界而来的观感和标准，将其带入到自身，就会难免滋生出失落感。

而长久地流连于「别人的恋爱都怎么谈」，反而会让我们变得不知道如何去爱。又或者说，你爱的也许不是这个人，而是那个可以被描述出来的“概念”。

可是恋爱，是两个人一起成长，一起变得更好，不是成天用“你有没有花样百出地爱我”这件事内耗。

前一阵男友因为工作的行程要去另一个城市培训几周，但是时间很紧没有办法来和我见上一面，就直接上了飞机。我和闺蜜逛街时嘟囔了几句，隔天她便给我发来了一条视频，视频内容是：为什么男友不主动来找你？就是因为他不爱你。

东莞调查要是放在几年前，我肯定会因为他没来找我这件事跟男友闹矛盾，但如今我能看清了，他没有办法跟我见一面，但我能体会到的那种，他从内心散发出来的柔软、体谅和愿意共情于我的众多时刻，是那些“人云亦云”没有办法替代的。

我能够明白，我爱的是站在我身边的他，而不是别人描述出来的那个“满分男友”的样子。