深圳侦探【结婚15年，和老公同床异梦】我今年42岁，结婚15年了，孩子都13岁了，却有一个足足困扰了我二十几年的秘密。那就是，我一直忘不了高中的初恋，他的照片我一直留着，藏在书房最深的柜子里。二十几年了，这段感情就好像是一个魔咒，把我五花大绑困在里边，无法挣脱。之所以，我现在可以来讲我的故事，是因为，这两年，我，终于走出来了。走出来之后，我才明白，我需要的哪是这一份爱情啊，而是那个能够支棱起来的自己。我小时候，学习很好，年级前三，从小学一年级开始，异常稳定，就是属于那种“别人家的孩子”。很顺利地进了重点高中，开学典礼，他（后面就简称他为Y吧）作为学生代表站在主席台讲话，他是高二的学长，高高瘦瘦的，穿着干净的白衬衫，平整的黑裤子，我怦然心动。

Y符合我那个年纪对男生的所有期待，优秀、干净、笃定、闪着光。从那一天开始，我的人生变得跟从前不同。我总会在茫茫人海中寻找他的身影，一旦找到，就会偷偷看他好看的背影和棱角分明的侧脸，然而，他一看向我，我就会立刻看向别处。我上课开始走神，晚上开始失眠，我的日记里全是他，他今天穿了什么衣服，他又考了年级第一，在办公室跟他偶遇了，他今天看了我一眼……等等等等。暗恋的滋味，像是没有成熟的梅子，酸酸涩涩。今天趴在窗台看到了他，我可以高兴一整天，但若看不到他，就会怅然若失。可想而知，我的成绩开始下滑，在一次月考中，我从班里第一名，一路下滑到了15名，人生第一次，考试我滑出了年级前三的位置。

当时我的闺蜜说了一句很经典的话：“谈恋爱并不影响学习，暗恋和分手才是最影响。”于是，纠结了很久之后，我的心蠢蠢欲动，开始酝酿一场告白，我在脑海中设计了N种场景，无数种可能，然而每到关键点，就会懦弱紧张，戛然而止！就在我不知如何进退，浑浑噩噩的日子里，我还不知道我的“好日子”马上就来了。那是高一下学期的四月，全校都忙成一团，在准备第二天的艺术节，我和几个闺蜜从校外回来，正撞上他们一帮男生，被老师抓当“壮丁”，去库房搬道具。他转头看到我们，突然跑了过来，准确无比地叫出了我的名字，用指使的口吻说：“**，去把笔记，给我放到教室里。”我当时就觉得，整个人缺氧到晕厥的程度，拼命地抓着旁边的闺蜜，是闺蜜帮我接过他手中的笔记，还帮我大喊了一声：“你怎么知道她的名字？”
他一边跑一边回头冲我笑了一下，没有回答，但眼睛亮亮的，原来少女的心思，他早就知道了。于是，十分钟之后，当我拿着他的笔记，走到他们班门口，找了一个他们班的同学，把笔记放在他座位上的那一刻，我们两个，就成了学校里，被铁板钉钉的一对儿！不过那个年代的恋情，全是羞涩，作为男女朋友，我们最“亲密”的时刻，就是在下晚自习大军中，默契地一起走到车站。趁着等车，说一会儿话，顶多错过三班公车，就不得不告别了，否则到家太晚，爸妈会骂的。不过应了闺蜜的话，跟他在一起后，我的心不再七上八下，而且有他的鼓励和领跑，我的成绩也在慢慢回升。当时，在学校我们俩一度被传为金童玉女，在同学们眼中，我们俩成绩优异，郎才女貌，简直是天造地设。时间飞逝，Y已经高三了，因为化学优秀，竞赛得奖，被保送进了心仪的学校，他成了我们学校的骄傲，飞到了理想国，而我还在原地努力着。不在一起的这一年，最初我特别拼，早上天不亮就去教室复习，晚上寝室熄灯了，就拿着手电筒蒙在被子里看书，他就像是一个灯塔，在我梦想中的远方，向我招手。
刚开始的时候，他会给我写信，说大学里新鲜的种种，然而，渐渐的，信变得少了。现在的我当然懂，当时的我们处在两个不同的世界，就像是平行时空一样，没了交集，没话可说。可只有十几岁的我，无法接受也无法理解。高三下学期冲刺的阶段，我常常魂不守舍，盼着他的信，又一次次落空。我就在希望和失望之中，一直交错。我的心常常很空虚，我隐隐觉得，我们渐行渐远了，只是我不敢也不愿承认，抱着一丝希望，傻傻地等。没想到，高考前一天的中午，他居然会出现在学校里。最后一天了，老师说下午可以各回各家，大家都在收拾东西。这时候，班里同学喊我：“**有人找。”我一回头，他就站在教室门口，宽松的T恤和棒球帽，整个人清清爽爽，大学生的模样。
走廊里来往的同学都在看我们，窃窃私语，我脑袋一片空白，又惊又喜。我们围着学校走了一大圈，他说：“我来给你加油，好好考。”然后在一棵大树后面，他轻轻吻了我，很快很局促就像是小鸟轻啄了我一下，可对我来说，犹如五雷轰顶，有一瞬间的晕眩，差一点没站稳。我不知道自己是怎么走回教室的，脚底像踩了棉花，回到家，我的心还在狂跳，一闭上眼睛就是他的脸靠近我，嘴唇轻触的画面。就这样，本来是来鼓励我的，但却因为那一吻，我激动得彻夜未眠，第二天考语文的时候，我作文写到了一半，就昏昏欲睡，脑子成了浆糊。最终，我没有考到自己理想中的城市，只考了一个我们的省会二本。那个夏天闷热难耐，我把自己关起来整整一个月，我听见梦碎的声音，我的前途，还有我和他的未来。
爸妈劝我复读，可我没有勇气再过一遍黑色的高三，我选择破罐破摔接受现实。那个炎热的暑假，我们见过两面，离开了校园的我们，都有点无所适从的尴尬，而他的眼神里明显多了些疏远和回避。我看到了，但假装看不到，其实心里早就在打鼓，就像是待宰的羔羊，明知道结果，但战战兢兢不愿意面对。就像是我们从未表白，就在一起的开始一样，我们也从未说过分手，只是没有了联系，杳无音讯。其实，我给他写过很多很多封信，却从没勇气寄出去。很多时候，我都不知道，我究竟算不算跟他谈过一场恋爱，因为在他面前，我永远都是一种患失患得，手脚无措的紧张和局促。大学里，我谈过两次恋爱，但再也没了初恋的感觉，我甚至记不得有过什么心动的时刻。我仿佛成了一个没有心的人，不以己悲，不以己乐。
毕业后，家里帮忙，找到了一个图书管理员的工作，很无聊，但足够清闲。接下来就跟大家一样，相亲，备婚，结婚。老公本地人，有房有车，工作稳定，然而，之所以让我决定嫁给他的原因是，我看到，他看着我的时候，眼睛亮亮的。当时，我的脑子里有一个瞬间的判断，嫁给一个爱自己多一点的人，日子会比较好过。我结婚生子，表面看顺利且幸福，然而只有我知道，在我的心里，有一个住着Y的黑洞，在严重影响和阻隔着我真实的生活。那些年，每次听到陈奕迅的《好久不见》，我就会觉得心里一揪一揪的难受，唱的如同就是我们俩，那段朦胧而美好的爱恋。那个年代，微信还不是很流行，校友群都用QQ，一次无意中看到了Y，颤抖的手加上了他的QQ，却没敢上去打一个招呼。在他的动态里，我看到他现在过得很好，在那个南方的城市，他有了自己的工作室，在山水间，做着自己喜欢的事情。没结婚，但有一个像是画中走出来的女友，养了一条狗，一只猫，假日会约三五好友一起骑行，野炊……多少人向往的生活。
我常会打开他的QQ空间，一遍遍地看，一遍遍地琢磨。深圳侦探他转发的文章，他随手拍的照片，包括他的女朋友……我会删掉自己的访客记录，不让他知道我来过。我就像是一个精神分裂的患者，一个灵魂永远都定格在17岁的高二，而另一个灵魂，则全部倾注在孩子身上。我在图书馆上班，让我非常便利地看了很多儿童心理学和教育类的书籍，渐渐地，我也认识了几个家庭教育感兴趣的朋友。最初，我们只是聚在一起讨论一下自己的问题，时间久了，我们觉得需要帮助的焦虑妈妈们太多了，应该做一个工作室。当时家庭教育还不像现在这么普及和红火，我们几个人算是走在前面的，开始办义务的家庭教育讲座，一些亲子活动，相互陪伴，一起成长。慢慢地，我们这个小团队在我们城市，累积了一些知名度，周末会有家长从城市另一边开车过来参加活动。